رفتارهایی که باعث نابودی زندگی مشترک می‌شوند
رابطه مشترک همواره نیاز به مراقبت و تلاش جدی دارد. برای سالم و امن نگه داشتن این رابطه لازم است هر دو طرف مهارت‌های ارتباطی را فرا گرفته و از رفتارهای آسیب‌رسان دوری کنند. هر چند تمام زوج‌ها تا حدودی به این مسئله آگاه هستند و تلاش خود را برای حفظ رابطه انجام می‌دهند، اما به دلیل باثبات نبودن شرایط زندگی و وضعیت روحی افراد، گاهی اوقات تلاش برای حفظ رابطه نیز دشوار میشود و امکان دارد زوجین اشتباهاتی را مرتکب شوند که جبران آنها دشوار یا امکان‌ناپذیر باشد. ما در این مقاله چند رفتار شدیدا آسیب‌رسان را معرفی و بررسی می‌کنیم. شما با آگاه بودن به شدت آسیب‌رسانی این رفتارها، بهتر میتوانید خود را در زمان بروز مشاجرات کنترل کنید و در نتیجه آسیب کمتری به رابطه‌ی خود وارد خواهید کرد.
- دعوا در حضور فرزندان یا شکایت از همسر به فرزند: به طور کلی دخیل کردن فرزندان در مشکلات زناشویی هیچ نتیجه مثبتی ندارد. این رفتار هم برای کودکان و هم برای والدین شدیدا ضرر دارد. اگر بحث و مشاجرات شما در حضور فرزندان رخ دهد، آنها روحیه آسیب‌پذیرتری را پرورش می‌دهند. چرا که نه تنها حس امنیت منزل برای آنها کمتر شده و دیدن عصبانیت والدین آنها را می‌ترساند، بلکه الگوهای آنها از آینده و زندگی مشترک نیز تغییر میکند. مخدوش شدن تصویر والدین برای کودکان اثر منفی قابل توجهی بر زندگی مشترک شما نیز دارد. ممکن است شما دیگر برای فرزندان والدی امن و دوست‌داشتنی نباشید یا ضعیف جلوه کنید و قابل اعتماد نباشید. پرورش چنین احساساتی در سطح خانواده، باعث تنزل جایگاه شما در چشم تمام اعضای خانواده میشود که این موضوع به خودی خود می‌تواند باعث مشاجرات و درگیری‌های بعدی شود و وضعیت را بدتر کند. در چنین شرایطی شاید برخی از زوجین برای آرامتر کردن خود یا به دست آوردن جایگاه قبلی خود به شکایت از همسر به فرزندان روی آورند. این کار تنها تسکینی موقتی است و اثرات منفی آن در دراز مدت قابل جبران نیست. شاید کودکان با شنیدن گلایه‌های شما، حق را به شما بدهند اما خراب کردن تصویر والد دیگر در دید فرزندانتان برای شما مفید نخواهد بود. زیرا احتمال دارد باعث اتکای بیش از حد فرزندان به شما و بیزاری ناخودآگاه از جنسیت والد دیگر شود.
- توهین و فحاشی: توهین کردن به همسر و فحاشی نیز از جمله رفتارهای غیر قابل جبران میان زوجین است. با این کار شاید شما خود را تخلیه کنید و حس پیروزی داشته باشید اما به سادگی رابطه خود را به تاریک‌ترین نقاط کشانده‌اید. توهین کردن و فحاشی راه را بر گفتگوی سالم و ثمربخش می‌بندد و آن را به گفتگویی جنجالی، بی‌ثمر و سمی تبدیل میکند، ضمن این که باعث نابودی یکی از مهم‌ترین پایه‌های زندگی مشترک میشود: احترام! در صورت از بین رفتن احترام بین زوجین به سختی میتوان رابطه را ترمیم کرد، همچنین فردی که از جانب شما مورد بی‌احترامی قرار گرفته باشد، نمی‌تواند اعتمادی که پیش از این نسبت به شما داشته را داشته باشد.
- زنده کردن بحث‌های تلخ گذشته: یکی از مهم‌ترین خصلت‌هایی که زوجین باید در خود پرورش دهند و زندگی مشترک بدون آن عملا امکان‌پذیر نیست، گذشت کردن است. هیچ انسانی آنقدر کامل نیست که در طول زندگی خود هیچ اشتباه یا اهمالی نکرده باشد. با پذیرش این حقیقت می‌توانیم نسبت به خود و دیگران گذشت داشته باشیم. زندگی مشترک نیز باید فضایی امن برای آرامش افراد باشد. اگر در چنین فضایی یکی از زوجین مدام به تلخی‌های گذشته رجوع کند و نتواند از آنها بگذرد، امنیت و آرامش زندگی مشترک را از بین می‌برد و زندگی را با مشکل مواجه خواهد کرد.
- تهدید به جدایی و طلاق: تهدید کردن نیز تیری است که احساس امینت را در فضای زندگی مشترک نشانه می‌گیرد و راه را برای حل کردن مشکلات می‌بندد. شما شاید بتوانید همسر خود را با تهدید کردن کنترل کنید اما بدانید این وضعیت، پایان مشکلات شما در زندگی مشترک نخواهد بود. اتفاقا شما باید شدیدا نگران آتش زیر خاکستر باشید. تهدید کردن رفتاری غیرمنصفانه است که نارضایتی همسر شما نسبت به شما را افزایش خواهد داد و در صورتی که این روند ادامه پیدا کند، روزی فرا خواهد رسید که دیگر موضوعی که با آن همسر خود را تهدید می‌کردید، نسبت به شرایطی که در زندگی پدید آورده‌اید، چندان هم ترسناک نخواهد بود. در این صورت پشیمانی و آسیب اصلی متوجه شماست که به جای صحبت و حل کردن مشکلات مسیری را در پیش گرفته‌اید که به جدایی منجر شود، هرچند واقعا خواستار جدایی نبوده‌اید.
- بی‌سرانجام رها کردن مشاجره: بحث و مشاجره جزو جدایی‌ناپذیر تمام روابط انسانی، از جمله روابط زوجین است. اما بی‌نتیجه ماندن آنها عاملی است که می‌تواند یک رابطه را تهدید کند. شما نباید بارها در مورد یک موضوع مشاجره کنید بی آن که نتیجه‌ای از آن بگیرید. بلکه مشاجره‌ی صحیح و مفید آن است که در پایان بتوانید راهی برای حل موضوع مشاجره و جلوگیری از تکرار این وضعیت پیدا کنید. شاید نتوانید راه حل را دقیقا در پایان مشاجره یا در همان روزی که مشاجره کردید، پیدا کنید. اما پس از آرام و پایدار شدن وضعیت منزل و وضعیت روحی خودتان باید دوباره به حرف‌ها و نیازهایی که بیان شد فکر کنید و نتیجه‌ای بگیرید. در صورتی که راه حل مشکل خود را یافتید به آن پایبند بمانید تا مشاجره‌ی شما سرانجام مفیدی داشته باشد.
- سرزنش کردن مداوم: یکی از بدترین حس‌هایی که هر انسانی ممکن است در طول زندگی تجربه کند این است که مورد سرزنش واقع شود. شما حتی اگر در یک مورد مقصر باشید، دوست ندارید این موضوع دائما به شما یادآوری و گوشزد شود، بلکه برای رهایی از حس گناه، نیاز دارید کسی شما را درک کند، ببخشد، یا راه درستی را به شما نشان دهد تا دیگر چنین اشتباهی از شما سر نزند. حس گناه، احساس شرم‌آوری است که هر انسانی طبیعتا تلاش میکند از آن فرار کند. سالم‌ترین افراد که قدرت روبرو شدن با اشتباه خود را دارند و برای جبران آن تلاش میکنند نیز دوست ندارند مدام اشتباه خود را به یاد آورند. لذا سرزنش کردن به هیچ عنوان رفتاری انسانی یا ثمربخش محسوب نمی‌شود. اگر نگران هستید که همسر شما اشتباهی را دوباره مرتکب نشود، باید با همدلی در مورد این موضوع با او صحبت کنید و باید تلاش کنید ابتدا ضعف و آسیبی را درک کنید که باعث شده است همسر شما اشتباهی را مرتکب شود. در صورتی که همسر شما حس کند شما او را در چنین شرایط حساسی درک میکنید و با او همراه هستید تا مسیر بهتری را برای آینده‌ی خود پیدا کند، حتما چنین خواهد شد و میتوانید انتظار داشته باشید که دیگر با مشکل مشابهی روبرو نشوید.
در صورتی که حس میکنید رعایت این نکات برای شما یا برای همسرتان دشوار است و ممکن است رابطه شما دچار آسیب جدی یا نابودی شود، حتما هر چه سریع‌تر به فکر باشید و از کمک یک متخصص استفاده کنید. زوج‌درمانگران کلینیک جان زیبا مشتاقانه شما را در این زمینه یاری خواهند کرد.
برای امتیاز به این نوشته کلیک کنید!
[کل: 1 میانگین: 1]
مژگان اخوین
۱۴۰۱-۰۲-۲۳در روابط زناشویی و تعاملات بین همسرمان کلمات نقش اساسی را ایفا می کنند چه اینکه نوع بد دیالوگ برقرار کردن باعث حساسیت های زیاد در زندگی مشترک شده و روابط را به سمت دعوا و کشمکش هایی می برد که گاه در داوری و مشاوره بین زوجین دیده می شود که بدون هیچ دلیلی بوده و تنها یک سری سوتفاهم است.
البته در روابط زناشویی بحث و دعوا به قول معروف چاشنی روابط زوجین محسوب می شود اما گاه پیش می آید که نوع صحبت کردن و حرف هایی که رد و بدل می شود، آسیب های جدی در ذهن طرفین ایجاد می شود و حتما نیاز به حضور یک مشاوره خانواده در این طور مواقع احساس می شود.
بنابراین زوجین باید حواسشان جمع باشد در هنگام بحث و دعوا یا ناراحتی و یا حتی در مواقعی که احساس میکنند حال روحی خوبی ندارند به کار بردن یک سری عبارات در روابط‌شان با همسر ممنوعه است و باعث خراب شدن زندگی مشترک می شود، حس غرور زن و مرد را از بین می برد و پرده های حیا را کنار می زند بنابراین باید به زبان آوردن این جمله ها را در فرمول ذهنی مان ممنوع کنیم و به خاطر داشته باشیم که اصل داشتن یک خانواده سالم ابتدا احترام به همسر و سپس فرزندان است.
اگر هر یک از این رفتارهای سمی را در زندگی زناشویی خود تجربه میکنید، به این معنی نیست که شما برای طلاق آماده هستید. این فقط به این معنی است که شما باید به آنها توجه کنید و نحوه حذف آنها را بیابید تا مشکلات بزرگ و طولانی مدت ایجاد نکند. هر ازدواجی منحصر به فرد است و ازدواج شما می‌تواند به هر شکلی باشد که شما می‌خواهید باشد. تشخیص رفتارها و اعمال آشکاری که برای ازدواج شما سمی است آسان است، اما برخی چیز‌ها ظریف‌تر هستند و مورد توجه قرار نمی‌گیرند
راضیه روده کی
۱۴۰۱-۰۲-۲۱ممکن است برخی از زوجین ازدواجشان کم کم از خوشی به رنجش تبدیل شود. زمانی که به گذشته نگاه می‌کنیم، متعجب می‌شویم که در کجا، اوضاع بهم ریخته است.
با توجه به اینکه نرخ طلاق در جهان حدود ۴۴ درصد است، به جرات میتوان گفت رفتارهایی در زوجین وجود دارد که برای ازدواج آنها سمی است. متوجه شدن رفتارهای سمی برای ازدواج نسبتا آسان است، اما اغلب این علائم دیررس هستند.
ممکن است شما کارهایی را انجام دهید که برای ازدواجتان سمی باشد و حتی متوجه نمی‌شوید، زیرا آنها بخشی از رابطتان شده است.
ما در مورد اینکه چگونه در یک رابطه رفتار کنیم، آموزش نمی‌بینیم. کسی به ما راه درست ازدواج را نشان نمی‌دهد.
بنظرم ما باید بیاموزیم که چگونه ارتباط برقرار کنیم، چگونه به یکدیگر احترام بگذاریم و چگونه رفتارهای سمی را قبل از اینکه ازدواج ما را نابود کنند، شناسایی کنیم.
هدی طالبی
۱۴۰۱-۰۲-۲۰گاهی اوقات در منزل شرایطی بوجود میاد که مستلزم درک متقابل هست ابتدا زن و شوهر باید همو درک کنند سعی کنند وقتی اعصبانی هستن باهم وارد بحث نشوند چون واقعا بی نتیجه است یه سری ترفند استفاده کنند تا خودشونو آروم کنند وقتی مطمئن هستن شرایط آرومه شروع کنند به صحبت راجب موضوعی که طرف مقابل رو آزرده خاطرکرده گاهی اوقات زوجین صحبت نمیکنن راجب موضوع و اتفاقات وسعی میکنن رفتار خودشونو تغییر بدن مثل سردی در رابطه وکناره گیری ن تنها در این مواقع مشکل حل نخواهد شد بلکه مشکلات دیگه هم اضافه میشه بهترین راهکار در این مواقع صحبت کردن باهم و دادن راه حل بهم است
وهمیشه سعی کنند صحبت خودشونو یا انتقادی ک میخواهند انجام بدن ب دور از خانواده و فرزندان ومادر وپدر زوجین باشد تا به نتیجه درست منتهی شود
رقیه داودی
۱۴۰۱-۰۲-۱۱با سلام
در حضور فرزندان نباید با هم مشاجره کنیم و نباید بدی همسر رو پیش فرزندان بگیم و ذهن اونها رو درگیر مسائل خودمون بکنیم
توهین و فحاشی نسبت به هم غیر قابل جبران هست باعث دور شدن از هم میشه باید نسبت به هم گذشت داشته باشیم
همدیگه رو تهدید به جدایی نکنیم چون اگه ادامه پیدا کنه برای فرد مقابل عادی میشه و ممکنه واقعا به جدایی بکشه مشاجرات رو بی نتیجه رها نکنید
همسرتون رو مدام به خاطر اشتباهش سرزنش نکنید شاید اگه خودتون رو جای او قرار بدید بتونید او رو ببخشید.
فاطمه سادات خاتمی
۱۴۰۱-۰۲-۱۹تحکیم روابط زناشویی ، علاقه به داشتن یک ارتباط سالم ، ایجاد یک کانون گرم و صمیمی و نایل شدن به تفاهم ، مسئولیت همه اعضای خانواده به ویژه زن و شوهر است . ازاین رو می توان گفت که حل مسائل زناشویی و خانوادگی مستلزم کوشش همه جانبه اعضای خانواده به ویژه زن و شوهر است .
فاطمه سادات خاتمی
۱۴۰۱-۰۲-۱۹وقتی در زندگی ، اختلاف نظر و یا سوء تفاهمی بروز می کند ، به جای سرزنش کردن یکدیگر و تفسیر نادرست ، به شناسایی مسئله ، علت یابی و سرانجام راهیابی آن بپردازید . اگر چه باید اعتراف کرد که گاهی اوقات شناسایی مسئله واقعی، مشکل اصلی و یافتن علت ها و ریشه ها دشوار است . زیرا آنچه که روی پرده است متفاوت می باشد و شناخت ریشه های اصلی مسئله،کاری ماهرانه و پرپیچ و خم است که کمک و مشاوره افراد متخصص را طلب می کند .
مهسان کتال
۱۴۰۱-۰۲-۰۹اگر هر کسی را برای مدت طولانی تحت فشار و زور قرار دهیم
به جایی خواهیم رسید که ممکن است هرگز دوباره صمیمیتی بین ما ایجاد نشود و بازگشتی وجود نداشته باشد.
برای ایجاد و نگه داری روابط انسانی مورد نیازمان باید از انتخاب زور، اجبار، تحمیل، تنبیه، شکایت، سرزنش، پاداش، کنترل، ریاست، غرغر، مقایسه، قهر و کناره گیری (رفتارهای مخرب/ قطع کننده ارتباط) دست برداریم.
به جای این رفتارهای تخریب گر، رفتارهای مهرورزی (پیوند دهنده) که عبارتند از:
گوش کردن، حمایت کردن، مذاکره، تشویق و دلگرمی، عشق و دوستی، اعتماد، پذیرش، گشاده رویی و احترام گذاردن را جایگزین کنیم.
چرتکه انداختن ممنوع!
این که شما مدام تمام اشتباهات طرف مقابل را به او گوشزد کنید، اصلا رفتار خوبی نیست.
به علاوه، اگر از اشتباهات طرف مقابل تان در مشاجره علیه او سوء استفاده کنید، قطعا رابطه پایداری نخواهید داشت.
اگر شما موضوعی را در گذشته حل کرده اید، دوباره آن را به زمان حال نیاورید. اگر این طور رفتار نکنید، به تدریج از رابطه شما چیزی جز خشم و ناراحتی باقی نخواهدکرد ماند.
اگر چیزی آزارتان می دهد، خیلی منطقی آن را با طرف مقابل خود در میان بگذارید تا به یک نتیجه مشترک برسید.
قانون مشاجره زندگی
هنگام مشاجره، حتی ۳۰ ثانیه تنفس و قطع بحث می تواند به همسران کمک کند تا دکمه تنظیم مجدد را در مشاجره فشار دهند و بتوانند ادامه بحث را بدون خشم دنبال کنند.
بنابراین اگر در حین گفتگو متوجه شدید بحث دارد به دعوا تبدیل می شود، صحبتتان را قطع کنید، به خارج از اتاق بروید و اجازه دهید بعد از این که همه کمی آرامتر شدید به گفتگوی دوباره بپردازید.
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.
پگاه جندقیان
۱۴۰۱-۰۲-۰۶▫️ازدواج و شروع یک زندگی مشترک قدم بسیار بزرگی است، ولی توانایی رسیدن به یک ازدواج موفق کار بزرگتری است .
▫️شما باید این را درنظر داشته باشید که دو فرد متفاوت هستید ، بنابراین بسیار مهم است که بدانید چه رفتاری در برخورد با همسرتان در پیش بگیرید تا ازدواج موفق و شادی داشته باشید .🌸🍃
▫️برخی از راهکارهای مثبت که میتوانید برای بهترشدن رابطه‌تان انجام دهید 👇
۱)انتظارات تان را واضح بیان کنید. ۲) صادق باشید . ۳)محبت کردن را فراموش نکنید. ۴) طعنه نزنید. ۵)برای یکدیگر زمان بگذارید. ۶)به هر بهانه ای همسر خود را خوشحال کنید. ۷) سعی کنید منفی اندیشی را کنار بگذارید ۸) اگر با فردی با( احترام) رفتار کنیم نشان می‌دهد که ما از نیازها و خواسته های او اطلاع داریم. و….
✍ با تدبیر خاص و مثبت نگری میتوان بر همه مشکلات غلبه کرد و زندگی سرشار از محبت را تجربه کرد.👌👏
فاطمه فراتی
۱۴۰۱-۰۲-۰۴شناخت تازیکدیگرتاحدکافی باعث هموار شدن جاده زندگی میشودو باعثکاهش دعوا ها ومشاجرات و طلاق ها میشود به نظرشخصی خودم داشتن یک مشاور امین ودانا درزندگی مان خیلی تاثیرگزاراست هنگامی که بعداز گفتگو وصحبت های بسیار به نتیجه ایی نرسیدیم سریعا ازاو کمک بگیریم…..در بحث و جدل هایی که پیشامد همه ی زندگی هاست چند مورد راباید درنظرداشته باشیم که ازانها عبور نکنیم (دادوبیدادنکردن به میان اوردن گذشته ها توهین و فحاشی حرف ازطلاق سکوت های طولانی دخالت دادن فرزندان یا پدرومادرها.
ربابه فخاریان
۱۴۰۱-۰۲-۰۳با سلام
گاهی با رعایت جزییات کوچک از اتفاق های بزرگ در زندگی پیشگیری می شود. عیب جویی، سرزنش کردن، نق زدن و تهدید کردن از جمله عاداتی است که موجب اختلافات در زندگی زناشویی می شود.
۷ عادت مخرب در زندگی زناشویی
عیب جویی نکنیم . خانم ها و آقایان هر دو باید بدانند که انسان بی عیب
روی زمین وجود ندارد و ممکن است هر مرد یا زنی عیبی داشته باشند ، پس عیب جویی نکنیم بلکه نکات خوب همسرمان را هر چند کوچک ، تحسین کنیم.
۲. سرزنش کردن را کنار بگذاریم
۳. نق زدن ممنوع
۴. شکوه و گلایه همسرمان را فراری می دهد.
۵. هرگز ب فکر تنبیه کردن همسرمان نباشیم.
۶. دادن حق حساب یا باج برای کنترل یکدیگر ممنوع
۷. تهدید کردن آرامش را از بین می‌برد.
بنابراین اگر این نشانه‌ها را در زندگی مان میبینیم بدانیم در خطر هستیم و ب فکر راه حل باشیم.
سحر خواجه زاده
۱۴۰۱-۰۱-۲۴همه زوج‌ها دعوا نمی‌کنند و یک تفاوت بسیار بزرگ و بسیار مهم بین دعوا و بحث کردن وجود دارد.
ویژگی‌های بحث عبارتند از:
داشتن اختلاف نظر در مورد یک موضوع خاص.
گاهی وجود بحث داغ، که معمولاً با آرامش مطرح می‌گردد.
گوش دادن به یکدیگر و شنیدن نقطه نظرات یکدیگر.
استراحت میان بحث، زمانی که طرفین ممکن است احساساتی یا خسته باشند.
بحث کردن محترمانه است و همچنان گاهی دو طرف میانه بحث همدیگر را در آغوش می‌گیرند.
به نتیجه می‌رسد که ممکن است یک سازش باشد یا ممکن است مخالفت باشد.
اما ویژگی‌های دعوا عبارتند از:
فریاد و اعتراضات بلند.
بحث همیشه داغ است.
نام بردن و فحش دادن.
حملات شخصی.
احساس ناراحتی، ترس یا تهدید.
تمرکز بر راه حل نیست، فقط روی اینکه چه کسی «حق» است.
این غیر معمول نیست که زوج‌ها در یک ازدواج با هم بحث کنند، گاهی اوقات وقتی که احساسات یا ناامیدی زیادی در میان است، نمی‌توانند بفهمند چگونه حرف خودشان را به درستی بیان کنند و ارتباط صحیح برقرار کنند.
با این حال، دعوا برای ازدواج شما سمی است. چرا که دعوا مبتنی بر ارعاب و تهدید است. قصد دارد طرف مقابل را تحقیر کند و باعث آسیب (چه جسمی و چه احساسی) شود. یادگیری نحوه برقراری ارتباط موثر می‌تواند به شما کمک کند تا اختلافات خود را در سطح “مشاهده” نگه دارید و اجازه ندهید که آنها به “دعوا” تبدیل شوند.
مهسا مکیان
۱۴۰۱-۰۱-۱۲دعوا و مشاجره بین همسران، گاهی پیش می‌آید و تقریبا غیرممکن است که بین یک زن و شوهر، اختلاف نظری پیش نیاید. اما مهم این است که شورش را در نیاورند و یک مسئله قابل مدیریت را به بحرانی پرهزینه برای خود، همسر و خانواده‌شان تبدیل نکنند.
پیش کشیدن موضوعات گذشته
گاهی زن و شوهر هنگام دعوا برای اینکه قافیه را نبازند، بحث‌ها و موضوعات ناخوشایندی را که الان وجود ندارد، پیش می‌کشند و اوضاع را بدتر میکنند.
خشونت فیزیکی
هنگام مشاجره معمولا افراد بدترین جنبه شخصیت خود را نشان می‌دهند. برخی برای اینکه ثابت کنند حق با آن‌هاست، بدترین تصمیم را می‌گیرند و شروع به کتک‌کاری میکنند.
حرف طلاق را پیش کشیدن
هنگام مشاجره، حرف طلاق را پیش کشیدن باعث توهین بیشتر به همسر و جریحه‌دار کردن احساسات او میشود؛
ترک کردن خانه در زمان مشاجره
بیرون رفتن از منزل در زمان مشاجره یا دعوا به همسرتان نشان خواهد داد تا چه اندازه از بودن با او زیر یک سقف احساس ناراحتی میکنید و البته دلیل منطقی برای دفاع از رفتار یا گفتار خودتان ندارید.
باخبر کردن فامیل و اطرافیان
باخبر کردن اعضای خانواده و فامیل از مشاجره‌ها، یکی از اشتباهات رایج بعضی زوج‌هاست. با وارد کردن خانواده به دعوای خودتان یک بحث معمولی ممکن است به آشفتگی خانوادگی تبدیل شود و شما بعد از مدتی روال عادی زندگی را در پیش بگیرید، ولی در نگاه دیگران کوچک شده‌اید و چه بسا دانستن آنان به نفع‌تان نباشد و بعدها علیه خودتان یا همسرتان شود.
مقابله به مثل کردن
متاسفانه عده‌ای از زوج‌ها طرف مقابل خود را همسر نمی‌بینند بلکه یک دشمن قسم‌خورده تصور میکنند که باید در جر و بحث، او را شکست دهند! هر کار نادرست او را سعی میکنند عینا تلافی کنند و کم نیاورند. این کار فقط آتش این خشم را شعله‌ورتر میکند. همچنین گاهی زن و شوهرها نقطه ضعف همسر خود را می‌دانند و موقع مشاجره دست روی آن می‌گذارند و همسر خود را تحقیر میکنند.
توهین به خانواده‌های یکدیگر
اگر موقع بحث خودتان و بدون دلیل شروع به فحاشی و توهین به خانواده همسر میکنید، این رفتارتان دردسرساز خواهد شد. مسلما طرف مقابل برای اینکه خشم خود را خالی کند، همان کار شما را با خودتان انجام می‌دهد.
تهدید به خودکشی
تعداد کمی از زوج‌ها موقع بحث و مشاجره تهدید به خودکشی میکنند یا حتی ممکن است یک تیغ یا چاقو در دست بگیرند و وانمود کنند که الان خودکشی میکنند و …، اما این کار هم اشتباه بزرگی است.
مظلوم‌نمایی جلوی فرزندان
در حضور فرزندان دعوا کردن و مظلوم‌نمایی جلوی آنها، تاثیرات بدی روی روان و شخصیت آنها خواهد گذاشت. متاسفانه بعضی زوج‌ها این اشتباه را میکنند و با کشاندن پای بچه‌ها وسط دعوای خودشان به آنها آسیب جدی روانی وارد میکنند.
اکرم عبادی
۱۴۰۱-۰۱-۰۶باسلام
عامل بسیاری از اختلافات و سردی‌های زندگی مشترک :۱_به ظاهر خود اهمیت نمی‌دهید:معمولا به خانم‌ها توصیه میشود که باید در خانه آراسته و مرتب باشند؛ اما در این موضوع تفاوتی بین زن و مرد نیست. لباس مرتب و تمیز پوشیدن، رسیدگی به آراستگی مو و بهداشت و نظافت شخصی از کارهایی هستند که زن و مرد باید به آن اهتمام داشته باشند. برخی از زوجین با گذشت چند سال از زندگی مشترک، این عادات را فراموش میکنند، در حالی که مهم است همیشه حد معقولی از اهمیت به ظاهر و آراستگی ظاهری را حفظ کنیم. در این بین، شناخت سلیقه طرف مقابل نیز اهمیت دارد.۲_مقایسه میکنید: این گفته که «ببین شوهر فلانی چقدر براش خرج میکنه» یا «ببین زن فلانی چقدر کدبانوست» گفته‌هایی است که ممکن است یک بار آن را به زبان بیاورید، اما هیچوقت از ذهن همسرتان بیرون نمی‌رود. ۳_به خانواده‌های یکدیگر احترام نمی‌گذارید
این جمله را زیاد شنیده‌اید که ازدواج فقط پیوند دو تن نیست، بلکه پیوند دو خانواده است. به اندازه‌ای که این جمله را شنیده‌اید باید آن را هم جدی بگیرید. در هر زندگی مشترک ممکن است اتفاقاتی از طرف خانواده همسر بیفتد که از نظر زن یا مرد نادرست است. در این مواقع، نخستین قدم نگه داشتن احترام خانواده همسر است. ۴_هرگز به وابستگان همسر خود توهین نکنید، آنها را قضاوت نکنید و سعی در قطع ارتباط با آنان نداشته باشید.۵_عاشقانه نیستید :این گله بسیاری از زنان است که از مردان خود، جمله عاشقانه نمی‌شوند و دفاعیه بیشتر مردان نیز این است که ما با تلاش برای زندگی مشترک نشان می‌دهیم که همسر خود را دوست داریم.زن و مرد باید بدانند که هیچ تلاش و رفتار فیزیکی، جای جملات عاشقانه را در قلب همسر نمی‌گیرد. برای زن یا مردی که شبانه‌روز برای ارتقا و حفاظت از زندگی خود در حال تلاش است، مسلما جملات عاشقانه گفتن یا خرید هر چند وقت یک‌بار یک شاخه گل یا هدیه کوچک گرفتن، سخت‌تر از تلاش فیزیکی نیست. ۶_برای هم وقت نمی‌گذارید.در ادامه جملات عاشقانه نگفتن به یکدیگر، اوضاع وقتی بدتر میشود که همسرتان تصور کند یا بییند که برای او وقتی نمی‌گذارید.مردی که اوقات بیکاری خود در خانه را به بازی با تلفن همراه یا بیرون رفتن با دوستانش یا پیگیری کارهای خارج از خانه می‌گذارد و زنی که صحبت پای تلفن و انجام پی در پی کارهای خانه یا مسائل شغلی خود را به هم‌نشینی با همسر خود ترجیح می‌دهد، در حال فرستادن این پیام به او است که من کارهای مهم‌تری دارم و تو در اولویت من نیستی. بگویید که وقتی در اولویت همسر خود نیستیم، چرا باید زندگی گرم و شادی داشته باشیم؟۷_تفریح دوتایی نداریدتفریح دوتایی، به‌خصوص پس از تولد فرزند یا فرزندان، بین زوجین کمرنگ میشود. خوب است هر از چند گاه، به پارک، رستوران یا حتی پیاده‌روی دوتایی بروید.
ستایش خالقی
۱۴۰۱-۰۱-۰۶توهین و بی احترامی و ناسزاگویی: از جمله نبایدهای ارتباطی و عوامل مخربی است که مانع ارتباط سالم بوده و باعث میشه رابطه ضعیف بشه و طرفین ازهم دور بشن.
میتونه درهردو نوع رفتارهای کلامی( مثل برچسب زدن، کنایه،طعنه زدن، انتقاد در جمع) و غیرکلامی(مثل ژست گرفتن، بدنگاه کردن) وجود داشته باشه/
یکی از علتهاش وجود خشم نسبت به رفتار طرف مقابل است که با یادگیری و بکارگیری مهارت کنترل خشم میتوان ارتباط بهتری رو تجربه کرد.
درمورد جر و بحث های والدین در حضور فرزند باید گفت ممکنه فرزندان جر و بحث و دعوا رو درارتباط با دوستانشان یا حتی خود والدین تقلید کنن و این الگوی رفتاری منفی تا بزرگسالی در اونها باقی بمونه/ بچه هایی که مشکلاتی مثل اضطراب،افسردگی و انواع ترس ها را دارند می توانند محصول این جر وبحث ها باشند/ لازم است والدین برای حل اختلاف نظرهایشان راه حل های درستی(حل کردن اختلاف نظرها در آرامش، مراجعه به زوج درمانگر) انتخاب کنند تا الگوهای رفتاری درستی برای فرزندشان باشند.
احترام گذاشتن و همدلی کردن ۲ تا از اصلهای مهم برای داشتن ازدواج و زندگی مشترک موفق هستن که لازم است مورد توجه قرار بگیرن و زوجین همواره خود را متعهد به انجامش بدانند. احترام یعنی درمواردی که همنظر همسرتان نیستید دلایل خود را به او بگویید و بجای مشاجره،با او مصالحه کنید؛ صحبتهای همدیگر رو بدقت بشنوید(مهارت گوش کردن رو یاد بگیرید) و تصمیمی که هر دو راضی باشید بگیرید. از مواردی که کمک میکنه متوجه شوید برای همسرتون احترام کافی قائل هستین یا نه جواب دادن به این سوالات است ” آیا موقع خشم و عصبانیت به او توهین میکنید؟ ” ، ” آیا به نیازها و خواسته های او توجه میکنید” ، ” آیا به خط قرمزهایش احترام میگذارید”.
موارد زیر نیز در داشتن زندگی مشترک موفق تاثیر دارد: آموختن و بکاربستن مهارت حل مسئله و همدلی/ گذشت کردن و اینکه مسائل جزئی و پیش پاافتاده را به جنجال و کشمکش تبدیل نکنیم/ استفاده از شیوه مناسب( روش تفاهمی و همدلانه) در مواجهه با تعارضات
ساناز خراسانی
۱۴۰۱-۰۱-۰۴زندگی در محیط پرتنش مسلما روح و روان شما را بیمار خواهد کرد. زوجینی که دائما در جنگ و جدال با یکدیگر هستند معمولا علائمی نظیر اضطراب دائمی، ترس از دست دادن یکدیگر، خلق پایین و افـسردگی و افزایش آسیب‌پذیری نسبت به آسیب‌های اجتماعی نظیر اعتیاد را دارا می‌باشند.در واقع ما شاهد ایجاد یک چرخه معیوب میان زوجین هستیم. به این صورت که افراد به دلیل دعوای دائمی با یکدیگر دچار مشکلات دیگری می شوند که این مشکلات دوباره اختلافات آنها را تشدید می کند و این چرخه با این عملکرد منفی سال های سال ادامه پیدا می کند.
پایان دادن به این چرخه همیشه کار آسانی نیست. در این شرایط اکثر زوجین برای ترمیم رابطه خود نیازمند کمک از جانب یک متخصص و مشاوره زوج درمانی هستند. فردی که بتواند مشکلات را شناسایی کند، در مورد عملکرد طرفین به آن ها بازخورد دهد و در جهت ارتقای مهارت‌های ارتباطی زوجین به آن ها آموزش هایی را ارائه دهد.کمک گرفتن از یک زوج درمانگر یا خانواده درمانگر حرفه ای می تواند در این زمینه بسیار سودبخش باشد
علیرضا شهپریان
۱۴۰۰-۱۲-۲۵اولین مساله در ایجاد تنش در بین زوجین عدم درک متقابل از هم و ارتباط نادرست باهمدیگر است.وقتی زندگی مرد یا زنی با مشکلی مواجه میشود و همسر آن فرد پشتیبان او نباشد و کمکی به بهبود وضعیت همسرش نکند و با رفتاری نامناسب فشار بیشتری به همسر خود وارد کند در این شرایط به احساس فرد ضربه ی مهلکی وارد میشود.همچنین پایبند نبودن به اصول اخلاقی باعث مشکلات زیادی در زندگی مشترک میشود.ارج ننهادن به شخصیت همسر در تمامی لحظات زندگی مشترک باعث تخریب شخصیت و روح طرف مقابل میشود.دلیلی که بیشتر باعث مشکل زوجین میشود خیانت است.خیانت پایه های زندگی مشترک را سست میکند.